02| Yolda Hacı Veli Efendiyi gören Bektaşi seslenir; B: Hacı biraz para ver de karnımızı doyuralım. H-Biliyorum gidip bu parayla içki alacaksın ama al bakalım. B-Verdiğin parayla da hacca gidilmez ya. ( bakınız: komik fıkralar )
03| Trafik polisi Temel gece yarısı bir arabayı durdurmuş. Arabanın içindeki kadın sürücü, zil zurna sarhoş, pencereyi açmış : - Buyurun, - Ehliyetinuz lutfen. Sarhoş kadın, elini makyaj çantasına atmış ve eline gelen aynayı Temel`e uzatmış. Temel aynayı dikkatle inceleyip sesini kibarlaştırarak : - Özür dilerum, buyrun belgenizu. Polis oldiğunuzu söyleseydinuz, durdurmazdum.
04| Sarhoşun biri yolda giderken bir şişe tepmiş içinden bir cin çıkmış "dile benden ne dilersen" demiş. Sarhoş: Rahatsız ettim özür dilerim.
05| İçki yasağının olduğu dönemde birini yakalarlar. -Bırakın, beni neden götürmek istiyorsunuz? -İçki içmişşin. Seni suç aleti (boş şişe)ile yakaladık. -Bende zina aleti de var. Bu da mı suç canım?
06| Dadaşın biri sinemada romantik bir film izlemiş, filmin bir sahnesinde genç erkek kıza iltifat ederek -Sevgilim gözlerinden bütün İstanbulu görüyorum der. Film mutlu sonla sonuçlanır, dadaş evine gelir ve uyur. Sabah kalktığında akşamki romantik filmdeki gencin sözü aklına gelir ve ramontizm olsun diye hanımına sorar: -Gız gözlerimde ne görirsen Hanımı buna sinirlenir ve cevap verir: -vıış Torpağ başşan devamsız, ne görecam cırbıt görirem der.
07| Adamın biri muhabbet kuşunun yanına bir tane papagan almış. ama papağan `c` harfini `s` olarak algılıyormuş. adam ikisini yanyana koyarak işe gitmiş dönüşte bakmışki papağan kuşu mahfetmiş adam sormuş niye boyle yaptın diye papagan demişki: - cik cik dedi bende ciktim..
08| Okula yeni gelen öğretmen ilk dersinde ögrencilere ilginç bir çağrıda bulunmuş: - Kendini geri zekalı hisseden varsa ayağa kalksın... Sınıfta çıt yok. Nihayet biri kalkmış: - Sen kendini geri zekalı mı hissediyorsun? - Hayır, demiş çocuk, ama sizin tek başına ayakta kalmanıza gönlüm razı olmadı da..
09| İmam Hatip Lisesinde teftiş yapan bir müfettiş sınıfa girer..Ders Kuran-i Kerim`dir. Bir öğrenciyi kaldırarak ismini sorar. Öğrenci:"Fatih" diye cevap verir. Müfettiş : "Peki öyleyse yavrum Fatiha suresini oku bakalım.."..çocuk sureyi okur. Sıra başka bir öğrenciye gelmiştir. müfettiş yine sorar. "İsmin ne çocuğum?". Çocuk cevap verir: "Yasin ama arkadaşlar kısaca Kevser derler:)
10| Küçük John okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik dersinden 1 aldim" der. Babasi hemen sorar, "Neden ?" "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim. Babasi hemen oglunu tasdikler ve "Fakat bu dogru" der. Ondan sonra da "ögretmen 2x3 kaç eder?" diye sordu. "Has s***ir, ne farki var ki ?" "Ben de ögretmene aynisini söyledim.
11| Birgün MOSSAD,CIA VE MIT i bir ormana götürüler bu 3 istihbarat örgütüne bu ormanda zürafa bulmalari istenir ilk zürafayi getiren yarisi kazanacaktir. Cok gec olmadan MOSSAD ve CIA zürafayi bulup getiriler fakat bizim MIT den ses seda yoktur .Nihayet en sonunda görülür yanlarinda bir Fil ile beraber tabi filin agzi burnu dagilmis kafa göz yarilmis ve devamli su laflari sayiklayarak - Abi valla ben zürafayım.
12| Yıl 2050. AB Komisyonu Başkanı odasında otururken, yardımcısı içeriye heyecanla girer: -Efendim, Türkiye tüm isteklerimizi yerine getirdi. Onları AB`ye alacak mıyız? AB Başkanı: -Yok canım, henüz olmaz. Git, duyur, Tüm Türkiye İngilizce konuşacak, Türkçe`yi yasaklıyorum. -Efendim onu 5 sene önce yaptılar. Hatırlamıyor musunuz? -O zaman söyle, kokoreç yasaklansın. -Aman efendim, onu yemeyi 2005`te bıraktılar. -Ya ne bileyim? Kınayı yasaklayın. -Ooooo. Beyefendi.Onu çoktan bıraktılar. AB Başkanı düşünüp taşınmış ve; DAĞITIN LAN AVRUPA BİRLİĞİ`Nİ..
13| Adamın biri falcıya gitmiş. Falcı adama ileride milyonlarca insanın ölümüne sebep olacağını söylemiş. Adam pişmanlıkla dışarı çıkmış ve insanlara acıyarak intihar etmeye karar vermiş. Tren rayının üstüne yatmış ama o da ne!! Küçük bir çocuk da kendini raya atmış, intihar edecek. Adam hemen gidip çocuğu kurtarıyor ve çocuğun ismini soruyor. Çocuk cevap veriyor : "Adolf efendim."
14| Şeyh Şamil esir düştüğünde,ruslar bu kahraman adama büyük bir saygı göstermiş.Rus çarı kendisini yemeğe davet etmiş.Şeyh Şamil yemekte aç gibi iştahla yemiş. Bunu gören çar: -Adama bak nerdeyse beni de yiyecek demiş. Şeyh Şamil cevap vermiş: -Biz müslümanız domuz eti yemeyiz.
15| Kemal Derviş,İngiliz ve Amerikan ekonomi bakanları bir sohbete katılırlar.Sohbet en son vergilerden açılır.İngiliz hemen atılır, biz ülkenin ortasına bir çizgi çekiyoruz, vergileri havaya atıyoruz çizginin sağına düşen devletin soluna düşen milletin oluyor. Amerikan ise biz bir çember çiziyoruz havaya atıyoruz içine düşen devletin dışında kalan milletin oluyor. Kemal derviş`de en son konuşan olur ve şöyle der: -Biz öyle çizgi falan çizmiyoruz. Paraları havaya atıyoruz yere düşen devletin havada kalan MİLLETİN..
16| İkinci Dünya savaşı sırasında, Almanların esir kampında Yahudi bir esire, - Hitleri ele geçirseydin ne yapardın? Diye sorulunca, yahudi esir hiç düşünmeden, - Kırk santimlik demir bir çubuk alıp, yarısını ateşte kor haline getirirdim. Sonrada soğuk tarafını kıçına sokardım, demiş. - Niçin soğuk tarafını sokmak istiyorsun? diye soruluncada, şöyle bir cevap vermiş yahudi esir - Sıcak tarafından tutupta çıkarmasın diye.
17| Yeltsin içkiden ölmüş. Yöneticiler kara kara düşünüyorlarmış halka bunu nasıl açıklarız diye ve çözümü bulmuşlar. Halka Yeltsin`in bir suikasta kurban gittiğini açıklamışlar. suikasçıları da açıklamışlar. 1. Jonny Walker 2. JB 3. Jack Danielson.
18| Bir deli bara gidip 4 şeker ve çay istemiş aradan 4 dakika geçmiş 4 şeker daha istemiş.Barmen; -Bey efendi neden çok şeker atıtyosunuz? Deli; - Görmüyon mu salak hepsi eriyor.
19| Doktorlar akıl hastahanesinin duvarına bir otobüs resmi çizmişler. - "Hadi otobüse binin" demişler. Deliler otobüse binmeye başlamışlar. Bir deli binmemiş doktorlar: - "Neden binmedin?" diye sormuş: - "Çok kalabalık taksiyle gidicem" demiş.
20| Delinin biri deliler hastenesinin balkonundan asagiya olta sarkitmis. Bunu goren bashekim kendi kendine: - Dur sununla bir dalga gecim, demis. Delinin yanina gitmis ve: - Evladim sabahtan beri burdasin, soyle bakalim, kac balik tuttun? Deli: - Delimisin nesin ya, burda balik ne gezer.
21| Akıl hastanesinde deliler bir araya gelip kaçış planı yaparlar. elebaşları planı anlatır :-Büyük bir kütük bulup ilk önce 1. kapıyı, 2. kapıyı ve daha sonra 3. kapıyı kıracağız ve herkes başının çaresine bakıp kaçacak. sabah olunca bir kütük bulurlar doğruca 1. kapıyı kırarlar, 2. kapıya koşup onu da kırdıktan sonra 3. kapıya yönelirler. 3. kapının açık olduğunu gören elebaşları der ki :-Arkadaşlar plan bozuldu geri dönün.
22| Bir müfettiş akıl hastanesini geziyormuş. Bahçeye gelince delilerin ağaçta asıldığını ama birinin yere yattığını görünce yatana sormuş .-Neden ağaca çıktılar, demiş. o da : -Armut sanıyorlar kendilerini, demiş.Müfettiş : -Sen armut değil misin?, demiş. o da hayır ben olgunlaşıp yere düştüm demiş.
23| Napolyon akıl hastanesini ziyarete gider.Delinin biri yanına gelir. -Babalık sende kimsin . der -Ben napolyonum. - Üzülme bendede böyle başlamıştı.
24| Temel derede yıkanırken, köyün çocukları hınzırlık yapıp dere kenarında bıraktığı elbiselerini alıp kaçmışlar. Dereden çıkan Temel elbiselerini bulamayınca utancından elleriyle önünü kapayarak eve doğru koşmaya başlamış. Uzaktan çırılçıplak, koşarak geldiğini gören babası seslenmiş: "Ula Temel, ula benim salak uşağım, yüzünü kapasana, oni kim tanıyacak!!!"
25| Temel batilarin en iyi cowboy`umus. Temel bir bara girmis ve ickisini icmis ve hesabi odemeden cikmis disari. 3 dakika sonra geri gelmis ve sinirli bir sekilde: - Benim atimi kim caldiysa hemen geri versin. Hic kimsede ses yok ve Temel bir kez daha: - Atim 5 dakikadan gelmezse 1980`de yaptigimi bugunde yaparim, demis. Herkes korkmaya baslamis. Sonra Temel`in atini getirmisler. Iclerinden biri dayanamamis ve sormus: - 1980`de ne oldu, diye. Temel adama dogru donmus: - 1980`de yine atim calinmisti, bende. yuruyerek eve gittim...
26| Türkiye`de modern bir hapishaneyi gezen gazeteci çığlıkların geldiği bir odanın önünde durur: "Bu çığlık da ne?"... Temel: "Burası elektrikli sandalye odası. Bir zenciyi idam ediyoruz." "Peki niye çığlık atıyor?" "Elektrikler kesildi de, mumla idare ediyoruz."
27| İlginç bir tesadüf sonucu bulduğu penguenin elinden tutup "Ne yapacağım bunu" diye düşünerek dolaşan Temel, İdris`le karşılaştı. - Ula Temel nedir bu ? - Bende pilmeyrum daa, ne yapacağum diye düşüneyrum. - İlahi Temel, düşünecek ne var hayvanat bahçesine götürsene. Bu fikri benimseyen Temel İdris`in yanından ayrılmıştı. Aradan bir kaç saat geçmişti ki, yine karşılaştılar ve yine Temel`in yanında penguen vardı. İdris merakla : - Uyy, hayvanat bahçesine götürmedin mi oni ? diye sorunca Temel : - Götürdüm daa, şimdi de sinemaya götüreyrum.
28| Temel hergün meyhaneye gidiyormuş ve her gün 3 kadeh içki içiyormuş.Garsonun dikkatini çeker ve sorar - Her gün neden 3 kadeh içki içersiniz? Temel: - Biz 3 kardeşiz diğer ikisi olmadığından onların yerinede içiyorum. Aradan zaman geçer Temel bir gün gelir ve 2 kadeh içki ister ve garson şaşırır ve sorar - Hayırdır bugün iki kadeh içiyorsunuz yoksa kardeşiniz öldümü diye sorar Temel de - Hayır ben içkiyi bıraktım der..
29| Dört kişilik bir eğitim uçağı karadenizde mezarlığa düşmüş. Lazlar 80 ceset çıkarmışlar ve ölü sayısının artmasından korkuyorlarmış.
30| Temel ile Dursun sohbet etmektedirler; - Ula Temel hiç düşündün mi itfaye arabası niçin kirmizidur? - Ula düşünecek ne var sanada o kadar hortum girse sende kizarirsun.
31| Temel bir gun trafik polisi olmus. Komseri onu telsizle arayarak - Temel naber orada havalar nasıl diye sormuş. Temel de - Komserim hava sağnak yağışlı yerler kuru diye cevap vermiş. - Oğlum hava yağışlıysa yerler nasıl kuru olur diye sormuş. Bunun üzerine Temel de - Komserim biz Tünelde duruyoruzda ondan demiş.
Hiç yorum yok:
Yorum Gönder